¿Pues para empezar, que mejor que el capitulo 1?

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Genial... lo adoro.. me encanta...

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Esta en inglés.... pero se entiende

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Yo me llamo Bartolo pero me llaman Bartolome
Pues, yo me llamo Paco y me llaman Pa-come

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Mesaje enviado por mi amigo Enrrique:



Tened cuidado con este timo que lo estan haciendo en Bilbao y yo piqué.

Te aviso de una estafa que están realizando estos días en Sestao, Erandio, y
Leioa y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo:

Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras
estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir
disimuladamente un pecho de sus apretadas camisetas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas
renuncian amablemente y piden en cambio que las lleves al parking de Eroski.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos
lesbicos.

Cuando llegas al parking de Eroski una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal.

Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra
aprovechando esta situación sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los
yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el Martes, el Miércoles,
el Jueves dos veces, (el Viernes no pude ir) y otra vez el sábado y
probablemente también me roben mañana por la tarde.

Menos mal que el domingo no abren.

PASADLO PARA QUE LA GENTE ESTE ADVERTIDA

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Jo, aquí no puede pasar porque no hay Eroski

Si las ves preguntales, si no les da igual que las lleve al Alcampo

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Con sólo seguir un simple consejo que leí en un artículo, finalmente, he encontrado la paz interior:

El consejo dice así:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado" (p. 2)

Puede que tuviese razon.... y decidí comprobarlo .....

Entonces, miré a mi alrededor y ví todas las cosas que había empezado y estaban sin terminar ......

Así que hoy he terminado

- una botella de Havana 7, ....

- una de vino tinto, ....

- una de Jack Daniel's, ....

- el Prozac, ....

- una caja pequeña de bombones, ...

- una caja de preservativos, ...., que no fué nada fácil, ...., se me resistían, y

- un vaso de tequila.


No te puedes hacer idea de lo bien que me siento.


Podrias pasar este consejo a aquellos que tu creas que necesitan paz interior y tener un dia cojonudo.

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A continuación podrás encontrar tres situaciones comprometidas y una excusa de las que los culpables no salen siempre airosos.

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".

Segunda Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.

Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"

La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"

Tercera Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.

Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!

-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.

A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

-Que tenga un buen fin de semana amigo.

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2 Tecnicos Vascos de Euskotren Realizando revision visual con levantamiento de un Vagon.

¡Y de dos en dos por que obliga la norma!, que si no con uno sobra.

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Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días Padre.
- Saluda la solterona a uno de los curas encargados.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Padre que me enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.


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editado por: yisus, 09 Jul 07 - 22:06<!-- end editby -->

¿Du llu espic ingliss?

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

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Primer acto: Un señor parado en una esquina vendiendo pimienta.

Segundo acto: El mismo señor parado en la esquina vendiendo ají de color.

Tercer acto: El señor parado en la esquina vendiendo canela.

¿Cómo se llama la obra?

El Señor de los aliños.

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Un señor va a visitar a su medico y le dice:

-¡es fantastico!¡ya no me siento gallina!

-¿ya no?

-no , dejé de poner huevos.

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Efecto 2000Nota:4.45



Dios decide destruir el mundo, asi que llama a los 3 lideres mas carismaticos del mundo, Bush, Putin y Bill Gates para decirselo y que estos se lo retrasmitan al resto del mundo.

Cuando Bush se lo cuenta a su pueblo americano, dice:

-Tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que hemos comprobado que Dios existe, la mala es que ha decidido destruir el mundo.

Cuando Putin se lo cuenta a su pueblo ruso, dice:

-Tengo dos malas noticias. Hemos comprobado que Dios existe, y para colmo, ha decidido destruir el mundo.

Cuando Bill Gates se lo comunica a sus empleados de Microsoft, dice:

-Tengo dos buenisimas noticias, y es que hemos comprobado que Dios existe y, lo que es mas, ya no tenemos que preocuparnos por el efecto 2000.

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